和嫂子带着小侄女逛商场买衣服，我拿了件裙子去试衣间，试衣间门坏了我让嫂子在门口守着……
刚刚脱下衣服小侄女就把门拉开了，吓的我“嗷～”一声拿起裙子捂住胸前：快出去把门带上……
小侄女撇撇嘴：怕啥呀，刚刚在游泳池你穿的比这个还少，咋不怕人看，…我：....
昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！
半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？
平时早关门睡了，心跳的那个厉害。
但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”
我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”
小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”
小舅子刚交个女朋友，花钱如流水。
昨天找我借钱，我给他说我没钱，钱都在他姐那呢。
这货不信，非要翻我兜。
翻了一遍分文没有，结果这货还不死心，非要扒我裤子，硬说我把私房钱藏内 裤里了，我跟他说内 裤没兜，这货就是不信，正扒着呢，媳妇从后面对着他屁股就一脚：你姐夫你也敢上。。。
闺蜜刚生了宝宝不久，前段时间跟我抱怨说，宝宝吃的少，她奶水足，涨的晚上睡不着觉。
于是我逗她说，让你老公吸呀！安全又省心。
昨天她又打电话问我，什么样的奶粉宝宝吃了不上火。
我问，宝宝都吃不完干嘛买奶粉。
闺蜜支吾了半天我才弄清楚，原来他老公烟瘾大，给她吸过后，一股烟味儿，宝宝不吃了！！！
今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了。
护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说：大哥平时不怎么运动啊！
我换成左臂。
护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
媳妇特别讲卫生。
今晚媳妇拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
媳妇：好吧！正好今天我也不想洗澡了！
“昨天半夜，趁女室友睡着，我偷偷跟她滚床单了。”
“我擦，她醒来报警没有？”
“没。”
“说明她还是喜欢你的。”
“我是说她没醒。”
单位组织旅游，有一妹子来晚了。
上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿。”
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消。”
哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶！”
老婆和我吵架，第二天早上说：“我们离婚吧！”
我大哭，她问：“为什么哭啊？”
我说：“幸福来的太突然。”
在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。。。
然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。
不一会，我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，玩的。
等等，好像有什么地方不对！
二逼男友好长时间不洗头了。
我实在受不了他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。
二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天我给你下场雪。