1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。
2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！
3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
4、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
5、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。
1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我。。。
2、女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”女友。。。
3、电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。”妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”我。。。
4、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”我。。。
5、陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”我。。。
6、我：“看我戴墨镜帅不帅？”女友：“帅，很像一个飞行员！”我：“像哪个飞行员？？？”女友：“绿豆蝇。。。”我。。。
一市长退休后，有失落感。
遂把新装修的房间逐一命名:
客厅为“广电局”，
过道为“交通局”，
书房为“文化局”，
厕所为“卫生局”，
厨房为“食品药品监管局”，
主卧为“人口与计划生育局”，
老人房间为“社保局”，
小孩房间为“教育局”，
保姆房间为“劳动局”，
门口狗窝挂牌：“公安局”，
大门口挂一牌子：“市人民政府”，
最后总觉得还少点啥？！
考虑许久，走到院子里的鸡窝，挂牌为：夜总会
马库斯是一名德国人，2005年拖着一只行李和300万元存款，漂洋过海来到浦东。他拿出100万元付了房子首付，剩下200万元经营红酒生意。
十多年过去了，200万元的创业经营款早被马库斯亏得颗粒不剩、底裤朝天。
如今，他以1125万元卖掉房子，打算回国休养生息。
临行前，他耸耸肩，满脸不解地说：“，这真是一个神奇的国度！”
创业等于败家，买房等于创业！
婆婆来小住。
楼主一下班，婆婆拿着老公写的4、5张保证书、悔过书，沉着脸说：今天帮你洗枕套，看到了……我告诉你，男人不是这么管的……
楼主正准备解释，就听婆婆说：你这么做，没用！……
他要再犯错，你就扣他生活费，大错扣500，小错扣200。
这样，他才能长记性……
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
一群人去喝酒，我喜欢的美美喝多，哭闹着让我送她回家。
用了吃奶的力气把她背上楼扔到沙发上。
她一个劲说热非要我帮脱衣服，谁知我哆哆嗦嗦刚把她外套脱下来，她妈开门进来了。。。。。
可特么美美迷迷糊糊的，开始嚎啕大哭…
妹子不带这么玩哥的…
昨晚，跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔，哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。
媳妇不哭了，她揉揉朦胧的双眼，打开手机上的手电筒在地上找，还不时的问，宝贝你摔的什么，怎么没有了。
当我说我摔的是打火机，她又重新坐在地上哭起来。
有时候想想，有个二货媳妇挺好的。
