媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？” 都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅， 就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！ 张口就说：”老板，看看我多少钱？” 老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！” 我们不收……不收……

记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的
他说：“小.小.姐，我.我.我姓..姓...吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好!”

记者问牧民，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！
女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年才干你一次，你不疯啊？！