一哥们相亲，女的问：“有房有车吗?”

“没有。”

“有存款吗?”

“也没有。”

“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。

“我就管理个几百人而已。”

女方转身回来：“你是干嘛的啊?”

“QQ群主呀~~”

“有病！！”

“哼，你以为只有这些吗？”

“那你还有什么呀？”

“我微信也是群主！！”

“滚！”

别念紧箍咒行吗？

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，怎么了？”

孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”

1、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～
感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。

2、医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！..
感悟:听谁的很重要！

3、新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了‘’！
感悟:乱做都比不做强！

1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！美女：你有病吧！接着又躺了下去。好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？

2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！

3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？突然安静了，她们都看着我。。。

4、女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记！

5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。。。下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！

什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。

只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。

只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

我TM算是看透这个世界了！