夏天正上课，一男生手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一tuo棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了，斜后面女生默默干呕。
隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。
女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说，他吃shi！
男生愣半天.你才吃shi呢！我德芙坐屁股兜里化了。
有一天想开了！常常会想到为什么这世界上会有和尚，其实也对，为什么古时候一国皇帝都去做和尚！
时间会淹没一切！记忆永久保存！就像硬盘，哪怕格式化，也会有痕迹！
人为什么会存在在这个世界上，这不是我们能选择的！
人和身边的细菌一样，细菌危害人类，人类危害宇宙！人类就是宇宙身边的细菌。
如果一切都是注定的，我们总会离开这世界上，那我们活着的时候所做的一切又有何意义，
如果宇宙爆炸了，还能找到什么痕迹？如果宇宙爆炸比喻是（比喻我们空间）硬盘格式化，谁又会去寻找那模糊的痕迹。
开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
公司年会上做填字游戏，有一道题目是五（ ）四（ ），大家把答案写好投进答题箱，主持人边抽边念，大多数的人填的是五（湖）四（海），五（书）四（经）等。最奇葩的答案是五（八）四（十）。
主持人怒道：“谁数学这么好？”
离上次同学聚会仅仅三个月，昨天我又接到这个周末要再次聚会的通知，我是死活不去了：
1.距上次聚会时间太短，同学们吹的牛逼恐怕还是原来那些，没啥新意。
2.我暗恋的女同学小美刚生了二胎还没出月子去不了。
3.这次聚会的费用要均摊，老婆不可能批准。
4.同学们都知道我干代驾，他们喝醉了要是让我送，我不好意思收钱，白干又不情愿，很拧巴。
结巴同事向我抱怨:“小……小李哥，现在的女人真……真流氓，我只想和她交个朋……朋友，她竟然要睡我！”
我:“还有这事，说来听听！”
结巴:“昨……昨天，我见到一个美女，我说，美女能不能和你交……交……，还没等我说完，她说“配”，她想和我交配”
我:“如果没猜错的话，人家说的是“呸”吧！”
早上醒来，老婆已经去上班了，小姨子在床上："姐夫……姐夫"
"干嘛啊？"
小姨子："姐夫，我也想跟我姐一样。"
姐夫一听立马精神抖擞："好的，姐夫就到！"
刚到床边，小姨子啪啪啪，啪啪啪……
"干嘛啊？"
小姨子："还不滚去做早饭？"
"卧槽！"
今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡
不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
电影院里
女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”
男：“金刚。”
女：“那个像屎一样的呢？”
男：“便形金刚。”
一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！
我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
唉！到现在不理我。。。
路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！
不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命
我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”
她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”